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目前分類:愛情療癒室 (9)

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  • Apr 12 Tue 2016 11:02
  • 錯過

沒有錯過這種事情,說什麼我錯過了你。

 

琢磨先生說,人家本來就不是你的,你自作多情地錯過來錯過去幹麻?

 

總覺得錯過,也就總覺得遺憾,對過去的遺憾,也就是對當下的不滿,

 

何必呢?徒增煩惱。

 

我沒有錯過誰,我不過是借過了一下。

 

人生中根本就沒有錯過這一說,所謂的錯過,不過就是路過。

 

 

 

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「女為悅己者容」這句話的涵意已經擴大了範圍,

 

所有的女人都希望自己的女性魅力能夠在男人面前更好地展現。

 

但我們畢竟不是男人,

 

要想知道在男人眼中究竟什麼樣的女人最有魅力、

 

男人喜歡的女人到底是哪種類型,

 

那就必須瞭解男人,洞察男人的心理。

 

克勞斯·克萊因是一位來自加拿大的心理學家,提及:

 

在男人眼裡什麼樣的女人最有魅力?克勞斯非常認真地思考了問題,

 

並給出了一些在人意料之外又是預想之中的答案。

 

意料之外,因為他沒有談及任何小鳥依人、賢慧、溫柔、漂亮一類的詞語。

 

預想之中,因為一個成熟男人的態度本應如他。

 

他也說:“我的答案只能代表強大而成熟的男人。

 

很多男人是沒有自信和安全感的,他們需要利用女人讓自己感覺好。

 

對於這些人,我的答案會與他們的大相徑庭。

 

我很有安全感,而且很自信,我知道自己想要什麼,也從來不怕女人有能力。

 

遇到我太太之前,沒有任何女人能駕馭我。”

 

 

什麼樣的女人最具魅力

 

「有安全感」

 

1. 有安全感的女人知道自己是好的。

 

        她不會拼命用各種方式證明自己抑或是尋求關注。

 

2. 她給男人空間。

 

        不會干涉他們的過去、交友、工作、娛樂。

 

        她尊重男人的過去,不會因此糾纏不休,因為她知道是過去造就了現在的他。

 

3. 她也不會阻止他與女性朋友交往。

 

          因為她瞭解自己的魅力,瞭解她與這個男人之間獨一無二的連結,

 

          也為男人有其他(女性)朋友感到高興——那只是一份不一樣的連結而已。

 

4. 她瞭解他的夢想,支持他的工作。

 

        不會因為他把工作看得重要而感到自己被忽視——她明白自己的重要性,

 

        也明白給男人空間與自由的重要性。

 

5. 她有自己的愛好、朋友、夢想、樂趣和意義。

 

        她不需要抓住一個男人拼命向他索愛,她足夠自愛,也能夠自得其樂。

 

        她對男人的愛,是在把自己照顧得很好之後自然而然流露出來的。

 

 

「智慧」

 

  一個強大而自信的男人是受不了女人沒有智慧的。

 

中國古話有云,女子無才便是德,

 

即使現在也依然有很多男人喜歡小鳥依人、單純天真的女人,

 

“處女情結”是其衍伸。

 

這樣的現狀只說明中國男性的普遍自卑與焦慮,

 

他們害怕女人強,希望用女人來證明自己不錯,證明自己有能力、有地位。

 

如果女人不崇拜、仰慕他,或者不支持他的看法,

 

他會感到十分受傷沮喪,甚至感覺受到了侮辱。

 

也就是說,很多男性把自尊和自信很大程度寄託在了女人身上。

 

然而一個強大的男人,或者一段成熟的關係是需要智慧火花的碰撞的。

 

一個成熟男人希望娶回家的是一個完整的女人,而不是一個附屬品或裝飾品。

 

她要有獨立的思想和觀點,能帶給他不一樣的視角,

 

或者能聽懂他在說什麼,並且產生共鳴。

 

一個有吸引力的女人一定是用心生活的,

 

她從不放棄成長,能從生活中提煉出智慧,並在很多地方發現美。

 

心理學研究表明,如果一個人心智上無法不斷成長並提高自己,

 

他/她對異性的吸引力會降低,在異性身上感受到的吸引力也會降低。

 

而這種吸引力的降低對男人而言等量於性生活次數的減少。

 

 

「不會因為男人失去自我」

 

關係的一大殺手便是“失去自我”。

 

很多女性在愛情裡會不由自主地討好,或者自然地把重心轉移到男人和家庭上,

 

更有人漸漸放棄了原先的愛好、夢想,退出了原來的圈子,冷淡了過去的朋友。

 

然而當一個女人失去自己的時候,她也便不再有魅力了。

 

很多人怪婚後男人冷淡或者變心,殊不知男人心裡也叫苦:

 

我明明愛上的是你當初的樣子,怎麼和我結婚以後你就不再是那個樣子了呢?

 

凡事追隨男人、以男人為中心的女人是無趣的。

 

有魅力的女人知道自己喜歡什麼、想要什麼。

 

她享受與男人在一起,同時也有自己的夢想、愛好和堅持。

 

 

 

 

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在心理學治療中,有個故事:

 

女孩因為「強迫性洗手」來接受治療。

 

天很冷,她的手已經洗得紅腫卻無法停止,

 

第二次治療時,女孩中途打斷談話去洗手,

 

回來時,治療師遞給她一支護手霜,

 

女孩的內心便從這一刻敞開了。

 

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融洽的關係並不是對一個人的心理有多瞭解,

 

而是在關係當中那種「不存在頭腦分析」的陪伴,

 

人總會不由自主地想去揣摩別人,

 

但生硬的分析和揣摩只是把自己陷入頭腦所編寫的故事情節,

 

揣摩是從他人身上汲取能量,

 

而陪伴是從自己身上給與能量。

 

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有時候,我們不需要去弄明白一個人內心中的想法,

 

僅僅只要多一點理解和接納便足夠帶來療癒了。

 

能夠給對方帶來療癒的往往不是揣摩和分析,

 

更多的是精神上的陪伴。

 

沒有揣摩和分析關係,頭腦安靜了下來,心回到了自己身上,

 

關係真正的溝通交流來自於可以碰觸到彼此的心。

 

 

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你可以不嫁一個養你的男人,但一定要嫁一個“養”你的男人。

 

前一個養你,不帶引號,你當然明白考量的是男人的經濟能力。

 

而後一個“養”,指的是你們在身體及性格上合不合。

 

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男人對女人的養”,絕不是他肯把錢給你花那麼簡單。

 

他比你有思想,在日常交流中,

 

就能潛移默化的提升你的內在;你有時會鑽牛角尖,他卻能讓你自然地打開心胸;

 

他體質偏熱,你卻溫涼如水,那麼,你的溫潤正好中他的炙熱;如果你性格像風,

 

而他正如火,風借火勢,火借風威,那麼你們仍是彼此滋養,

 

實現雙贏,也可以解讀為能量相融又相當。

 

 

我曾錯誤的估計過人的走向。

 

有一個女孩子長得毫無特點,我正暗自擔心她嫁不出去的時候,人家已經嫁做人婦。

 

又過了一兩年,這個不起眼的女孩子,居然有了可以稱作“豔光”的面相。

 

再看走在她身邊的男人,不管他外形如何,氣度如何,你都不得不羡慕,

 

這個男人有特殊的能量,他把一個沒長開的小女孩“養”成了一個小美人。

 

 

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這也間接回答了另一個問題,為什麼有的人結婚後會變美,有的人卻變醜?

 

你不得不承認,男女之間是存在能量互換的,看不見,卻感覺得到。

 

為什麼我們總是會和同一類人做朋友?

 

這是因為彼此的能量振動頻率相似,感覺舒服,當然相互吸引而成為同道。

 

同道的意思,也可以理解為能量的相融。

 

前面那個“養”女人的男人,能量與女孩子相融,而且肯定比女孩子高,

 

自然由高處向低處流動,讓女孩子得到成長,人自然會變得更美。

 

 

疑問來了,為什麼有些人相愛並走到了一起後,反而相互消磨了呢?

 

那是因為兩性之間,無論是順緣,還是孽緣,能量都會相互吸引,就像磁場一樣。

 

但是,孽緣終不是“養”對方的,

 

因為這種關係,是相互消耗的能量,無法流通起來,又怎麼可能“養”對方呢?

 

 

再比如,有的女人嫁了男人後,身體和心情漸漸不好,原因就是這個男人無法給她滋養。

 

老輩人在為自己的孩子找意中人時,都會去看八字,看看他們的命相到底合不合。

 

其實這不完全是迷信,從《易經》上講,這是有一定道理的。

 

情深不壽,其實不是命運,從身體和諧的角度看,

 

是在能量上,一方無法“養”另一方的問題。

 

 

我的一位親戚,婚前身體不佳,小災小病不斷,

 

不知看過多少名醫,吃過多少苦藥,但病根兒一直都在。

 

但嫁人後,身體卻奇跡般的好了起來。中

 

醫的解釋是,男人身體裡的火正好中和這個女孩子的寒涼,

 

一物降一物。這解釋真有哲學的味道。

 

 

一位女子,婚前嬌豔如花,可這朵花婚後卻蔫得非常快。

 

3年的婚姻,幾乎讓她得了憂鬱症。

 

這個男人不“養”她,還在消耗她,他們在一起,一直是她在付出,

 

這個自私的男人使她日漸憔悴。

 

她最終選擇了離婚,走出來不久,感覺陰鬱能量一掃而空,

 

這朵即將枯萎的花漸漸恢復了生氣,再次燦爛綻放。

 

 

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真正“養”女人的男人,不用去費心瞭解這個男人的身體品性,

 

只看女人的狀態就可以知道。

 

如果一個女人的眼神是安定的,臉上是有光華的,那就算是嫁對人了。

 

如前所述,那些婚前看著不好看,婚後卻越來越漂亮的女人,

 

就是嫁對了“養”自己的男人。

 

 

由此,我願意得出這樣的結論:

 

“養”女人的男人,最重要的一個特點,就是他的身體能量能讓女人心神安定。

 

兩個人處在一個空間的時候,就是不說話,

 

也會自然地、默默地流通著彼此的愛。

 

如果是不相合的人,對方從你面前走過,

 

敏感的人就會感到那看不見的壓力,又怎麼可能“養”人呢?

 

 

錢能買來健康嗎?

 

錢能買來順心嗎?

 

錢能買來和諧嗎?

 

不,如果不是一窮二白,不要試圖用美麗去嫁養你的男人,

 

“養”你的男人才是至佳。

 

當然,有錢又滋養你的男人,是極佳。

 

但那是小概率事件,對廣大的平凡女人來講,難度甚高!

 

 

急著嫁人的女性,請一定要先弄清楚關於“養”的問題。

 

最好的婚姻,是在體質和精神上的互“養”對方的婚姻,

 

或者再昇華一下,是在身心靈三方面都對稱的婚姻。

 

這樣最和諧、最公平,所以才最可能天長地久。

 

 

 

 

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心理學在談親密關係的時候是離不開原生家庭的。


處在婚姻生活中的你,有沒有覺得自己日常的婚姻生活似曾相識?


仔細觀察,然後回想,你會發現和你在原來的家庭中具有一樣的行為模式。


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很多看似夫妻的問題,實質不是夫妻問題,而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題;以前沒有得到的滿足,現在要加倍得到。


過去的心理創傷,在與親密的人互動關係中最常浮現,成為一種“病症”,而不是“病根”。


原生家庭指人從小成長的家庭,也就是有父母照顧的家。原生家庭塑造人的個性,影響人格成長,培養管理情緒的能力,為個人成長後人際互動的模式定型。


人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。


每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。


例如:家中排行、成長背景、內在誓言(也可以說是成長經驗中的“座右銘”,或是一直留在心中的某種理念,成為我們人生的最高指導原則。


成長背景無形中灌輸我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且不斷影響著我們。)


可以說,原生家庭也是影響我們最早,持續力也最久的環境及系統。



你與父母之間的關係對夫妻關係的影響


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由劇《新結婚時代》看原生家庭對夫妻關係的影響。


據調查顯示,個性、價值觀不同,是導致離婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和諧。


所謂價值觀不同,就是與原生家庭有很大關係,人的個性、價值觀是在原生家庭形成的,特別是我們東方人。


婚姻不是男女雙方兩個人的事,一樁婚姻背負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。對“婚姻”這兩字的解釋,婚就是指男方家庭,姻則是指女方家庭。


王海瓴最新小說《新結婚時代》在這方面就有生動的描寫,顧小西和何建國“城鄉結合”的婚姻衝突就是在兩個家庭的影響下升級,成功地演繹了原生家庭對婚姻的巨大影響。



1.子女對父母婚姻模式的繼承性


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小說中何建國的原生家庭中,父親是典型的大男子主義,家庭中大事小事自己說了算,母親對父親俯首聽命。


因此,何建國雖受過高等教育,他的“原生情結”卻是要求自己的配偶一切圍繞著自己轉,因為他從小接受的婚姻概念就是如此。


恰巧他遇到的那位女性顧小西,是來自父親照顧母親的家庭,因此,顧小西不會認同丈夫的一切由男人說了算的想法。


顧小西對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威受到了挑戰,一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。



2. 子女對父母婚姻模式的排斥性


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如果一位女兒從小看到自己的父親沒有很強的處事能力,在生活中處處受到他人欺侮,


那她長大後,可能就會期望自己的丈夫是一位很強勢的男人,在


她的頭腦中,父親的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要無論如何避免這樣的情況發生。


因此,原生家庭對一個人的影響是潛移默化的,在原生家庭形成的“原生情結”,會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。


從而使很多夫妻在一定程度上“內化”了父母的行為方式,以致婚姻中關係中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應,


並且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻,以超凡的強度,被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。


很多心理學家認為,在婚姻中,表面上我們是在與自己的配偶相處,其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。


婚姻關係,可以說是我們在成長過程中,與父母互動模式的重現。



如何才能消除原生家庭的負面影響呢?


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不同的原生家庭,在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同,


兩個來自完全不同的原生家庭的人,帶著各自家庭的影子組成新的家庭,


如果沒有意識到這種差異,也處理不好這種差異的話,上演的不是兩敗俱傷,也是心力交瘁的生活劇


現實生活中,大多數人就在不知不覺間複製著前輩的思維方式和行為模式,代代相襲,進入無法掙脫的閉環:


這就需要我們要潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態,瞭解過去帶來的影響,並學會如何從“原生情結”中剝離出來。



1. 心靈回溯在婚姻中成長


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“心靈回溯”即當事人由當前人際關係引發的強烈情緒深入意識,探討過激的情緒在原生家庭中的根源。


個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應,通常是與小時候的原生家庭“原生情結”有關。


夫妻雙方可以借著“原生情結”被引發的機會,做一次哪怕是痛苦的心靈回游,瞭解自己在成長歷程中曾發生的事。


學習用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭,走出父母婚姻的陰影,説明彼此成長,在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。


因此,認識彼此內在心理狀態,也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。


特別指出,“心靈回溯”是相當情緒化的過程,有些人甚至會暫時產生心理退化(regress)的現象,


重新經歷兒時的傷痛,陷入強烈的情緒當中,一下子分不清楚自己到底人在何處、身處何時(在過去某段對日或是現在)。


在你深入探索心靈脆弱的部分時,任何“批評”、“論斷”、“越界”(cross—over),或對你所吐露的心事做種種負面臆測與闡釋,都可能使你再度受傷。


所以,身旁最好有人關心你、支持你,懂得細心傾聽,給你安全感。


雖然,心靈回溯可以在一個人獨處時自行運用,不過,身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程,將會更有效果。



2. 清理各自的原生家庭


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夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本,是婚姻中非做不可的必修功課。


分析各自原生家庭裡的種種陷阱,利用好擁有的資源,制定出一個我行我素、他邊走邊退的雙邊協議,最後成功實施雙方達成的協議。



3. 覺察過度強烈的情緒反應


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對大多數人而言,有著某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”,這些“痛點"往往最容易被親近的人引爆。


許多人在外面能夠保持平和的心態,但一回到家就會大發雷霆。


日常生活中,每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時,就要加以留意,


尤其是那些特別強烈,又一再出現的情緒,很可能背後掩藏著“原生家庭”裡的“原生情結”。



4. 分清此刻和過去的界限


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一種強烈情緒宣洩出來後,要留意哪些是針對現在的人和事的,哪些是借題發揮的,屬於過去的。


不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來,投射並發洩在丈夫(妻子)身上,令對方莫名其妙和不能接受。


在過去和現在的情緒之間設一道防火牆,不讓過去的情結繼續糾纏在現在的婚姻裡。



5. 找出新的應對模式


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與所有的社會系統一樣,家庭有它基本的需求:價值感、安全感、成就感、親密感等等。


我們的小家庭缺什麼補什麼,多什麼去什麼。


丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠,還需要妻子的欣賞,妻子就給他一點,這可事半功倍的機會。


丈夫想成為決策者,就送他點權力。


他想成為父親那樣的權威者,就多給他點面子……這些招式省心省力還低成本,不妨試試。


我們每一個人從小生活的家庭,不僅塑造了我們的形象、性格,還給了我們各種各樣的生活模式。


有反省能力的人,會對這些模式進行修改、取捨。她們的生活會過得有滋有味。


另外,再生家庭與原生家庭的交往,要保持平衡狀態。


心理學家曾奇峰形容說,夫妻關係是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。


人們最深刻的改變是情感層面上的改變,覺察彼此的情感、尋找良性的情感互動,滿足彼此的心理需求,就不會被動地複製原生家庭的婚姻模式了。


有了上述的認知後,我們應警惕自己,莫讓過去的創傷延續妻到現在,勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”,


而要以理性、愛心慢慢解決問題,還可能一不小心創造出一份天下獨一無二的浪漫婚姻模式。



文:上官昭儀老師

圖片來源:上官昭儀微信號


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郭富城公開承認新女友,網友卻大呼心疼熊黛林。


你可能沒有想過,天王的兩大舉動,居然可能都是激素搞的鬼?


兩任天嫂待遇大不同


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娛樂圈的愛情往往都喜歡玩捉迷藏遊戲,只要沒有被拍到實錘,打死都可以不承認。


但郭富城與熊黛林情況又有不同,熊黛林這邊一個勁兒的在公開,郭富城那是打死都不承認,


據悉熊黛林與郭天王拍拖後,男方既沒有分擔過女方的開支,也從無送過禮,


甚至郭天王對此還有有一套說詞,堅持不送禮的原因是不想“養成壞習慣”。


可是,你再看看他是如何對待新女友的。


因為女友到香港玩遭媒體跟拍,為了保護女友不受媒體騷擾,他主動微博認愛。


事實上在認愛前,他就被媒體拍到接女友回家共處6天,親自接送機、為對方阻擋記者拍照,


一邊喊道:“不要拍了好不好?”,並親自陪同方媛辦理登機手續。


這可能是激素在作怪


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戀愛不久就公開承認新戀情,與熊黛林相戀七年最終分手。


除了因為先前天王有一顆“不願結婚”的浪子心以外,還有可能是激素在作怪。


1979年,心理學家及作家Dorothy Tennov發明了“limerence”這個詞,


來形容人們陷入愛河時所感受到的一系列情緒和生理症狀,


包括出汗、顫抖、悸動、陶醉、痛苦、迫切的渴望等等。


以下是部分在其中影響我們的化學物質:


1. 苯乙胺 是身體產生的一種天然形式的安非他命,它被譽為“愛情分子”。


2. 資訊素 由脫氫表雄酮所產,它會影響感覺、而非性欲,它能夠創造一種幸福而舒適的感覺。


3. 催產素 被稱為“擁抱荷爾蒙”。它促使我們接近他人;而當我們感到和某人親密時,便會分泌催產素。


它由腦垂體後葉所分泌,刺激多巴胺、雌激素、黃體生成素釋放激素、抗利尿激素的分泌。


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身處熱戀中時,他的一切都是絕對迷人的。


如果你的伴侶喜歡加拿大冰球,那麼你就會希望瞭解這項運動的方方面面。


週六晚上你最想做的事情就是在擁擠而寒冷的賽場裡看著一個個成年人用冰球將對方揍得鼻青臉腫。


你或許不喜歡寒冷、並且討厭暴力,但如果這是和你心上人待在一起所必須付出的代價,你會甘之如飴。


但熱戀狀態不會持久。


大約兩年過後,這一玫瑰色的濾鏡會失效。 


那時候你就會開始說:“他可以自己去看冰球賽”。


接下來,更大的問題將浮出表面。


鑒於互補性格的人會相互吸引,當熱戀褪去,一切將開始搖擺。


在這幾種激素的作用下,郭富城與新女友熱戀便毫無顧忌地公開戀情,與熊黛林相戀七年卻分手收場,似乎也就不難理解了。


“N年之癢”,如何破冰


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雖然激素會影響我們的行為,但是不代表我們無法控制。


雙方依然可以通過共同努力來打破“N年之癢”的魔咒。


1. 要有真實的情感體驗


對七年之癢要有正確的認識,它極可能發生,極可能對婚姻有衝擊,


但同時它也不是必然發生,對婚姻的衝擊並沒有想像的那樣。


2. 對情感發展軌跡要有一個基本的瞭解


所謂七年之癢其實只不過是很正常的一種情感心理發展階段,從心理學上說,


感情世界一般都要經歷“熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離—成熟”這樣的心態軌跡,


對於所謂七年之癢,我們要做的不是逃避,而是客觀地認識並積極地應對。


3. 學會包容


七年之癢也許是難於避免的婚姻階段,但不意味著我們只能被動接受,


面對婚姻可能的癢,我們要有所警惕,更要有所行動,那就是情侶和夫妻間的包容。


4. 加強溝通


這看起來似乎仍然是老生常談,但大家都懂的道理卻不見得會去認真思考,沒有思考當然不會有行動。


5. 適時創新


婚姻當然是要歸於平淡的,這一點也許無法改變,因為這是一種客觀的心理存在。


既要接受婚姻的平淡,同時又要不拘泥和屈服於這種平淡,這樣就會想方設法去創造新的東西,


比如找到夫妻間新的共同興趣,比如適時地製造夫妻間新的浪漫。


靠著這種一個個的新的激情點,就能越過一個又一個平淡過頭的危險期,婚姻也就永遠不會打嗑睡或睡死過去。



文:上官昭儀老師

圖片來源:上官昭儀微信號


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相愛容易,相守難。


婚姻並非童話,而是生活,其中少不了矛盾和摩擦。


愛情很偉大,但同時也很脆弱,


只有愛,是不足以改變一切的。


細水長流的陪伴,需要彼此用心的經營。


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婚姻需要成長


任何一個關係都會在某一天走到他們需要成長的地方,


不能成長,關係就會破裂,能夠成長,關係就得到新生。


世間的道理就是非常簡單也非常殘酷的。


這是我們每一對關係,每一個情到深處的人都要面臨的深淵。


每個人都有自已的情結,有最恐懼的東西,或者說有自己的心魔,


不跨越心魔,就走不到光明的未來。


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婚姻也是交換


如果你想讓一個人對你很好,你首先要想一想,你用什麼方式來換得對方對你的好?


世界上任何東西都是要「錢」的,任何事情都是需要交換的。


你享受了多少權力就要支付多少義務。


這就是這個世界的一個基本規則。


我們的幻想遲早有一天會在這個規則面前落敗的。


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面對才能帶來改變


如果沒有危險,我們就很難擁有真正的機遇,


如果沒有走投無路,我們會一直試圖幻想和轉移下去,


而只有被逼到牆角,我們才會想要去轉化那些我們一直逃避的。


而我們之所以逃避,只是因為我們在過去,


從未有一個人教會我們如何轉化,如何面對,如何化解,


而不是試圖自我麻痹,或者自我欺騙。


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需要先找到自己


同理心包括兩大部分,一個是同理自己的,一個是同理他人的。


我們要先理解自己的情,自己內心裡的那碗水能夠消化掉了,


那麼自然就能夠空到可以裝進別人的情。


所以很多夫妻並不是說真的人格水準很低,


而是他們的情緒已經淤積到自己處理不了的程度了,


他們自然就沒有力氣去顧別人。


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不能失去自我


對於溫和型的女人來說,最需要的是獨立自主。


往往當她開始去追求自我的時候,


會很驚訝地發現原來自己也可以有這麼精彩的部分。


這其實是很大的一個挑戰。


所以,在關係中,問題並不在於我要為了對方去如何做,


而是我自己到底有哪些部分需要成長。


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婚姻充滿挑戰


我們的性格素養或者說我們的EQ情緒智商,總是在遇到問題的時候才顯現出來,


而這才是我們婚姻品質的一個真正可預期的東西。


也就是我能不能覺察到我們談的根本就是兩回事?


能不能理解別人的需要和我的需要?


能不能抓到對方的訴求點?


我有沒有足夠的彈性把我們彼此的需要結合在一起做事情?


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無需捨棄世界


我們每一個人一旦失去了跟外界的連接,失去了自我的覺察都會變得自私。


所謂自私就是活在自己的世界裡。


我們在情感中最容易發生的事情就是以自我為中心去想問題,


認為對方都是和自己是同一種類型的人。


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瞭解彼此需求


婚姻不管在哪個領域都要適用同一個規則,那就是我們有一個共識:


我們能不能一起來討論,努力讓雙方都實現彼此的核心需要?


我會拼命捍衛你的需要,我們要拼命捍衛彼此的需要,


捍衛我們共同實現相容性的需要。


那麼,即使兩個人有不同的訴求點,日子也能很好地過下去。




文:上官昭儀老師

圖片來源:上官昭儀微信號


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最喜歡下班之後,睡覺之前的時光


不用板板正正西裝革履


不用唯唯諾諾處處討喜


不用裝作優秀的人


只做一個隨意懶散的自己


今天這幾句話送給你


來自,文藝的辯論者蔡康永


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有這樣的日子,


還沒起床,就知道今天會非常想念你;


也有這樣的日子,


一直忙到半夜,


才驚覺一整天連一秒都沒有想過你。


這都是由不得我的事,


在清晨並沒有人會預報給我聽:


今天到底下哪一種雨,飄哪一朵雲。


這只是我每天要經歷的,


我一個人的小天氣。


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15歲覺得游泳難,放棄游泳,


到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳,


你只好說“我不會耶”。


18歲覺得英文難,放棄英文


28歲出現一個很棒但要會英文的工作,


你只好說”我不會耶”。


人生前期越嫌麻煩,越懶得學,


後來就越可能錯過讓你動心的人和事,


錯過新風景。


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談戀愛的對象,最好比你笨


不用太笨,只要笨到,


會真心相信你的承諾,愛情就得以成立了。


嗯……可是啊……


談戀愛的對象,最好比你聰明


不用太聰明,只要聰明到,


不去追究你的承諾,愛情就得以延續了。


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你永遠都有更好的事可做:


不喜歡正在讀的這篇文章?


立刻跳開,去讀別的。


不喜歡正在看的這集節目?


轉台,去看別的。


不喜歡新交的這個朋友?


閃人,去認識別人。


不要浪費生命,去忍受這些不必忍受的事。


忍受完,又浪費生命去抱怨或咒駡,


這太划不來了。


你一定有更好的事可做的。


對於活在我回憶裡的你,


我既不想隨意丟失,


又不知如何安放……


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戀愛的紀念物,


從來就不是那些你送給我的手錶和項鍊,


甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。


戀愛最珍貴的紀念物,


是你留在我身上的,如同河川留給地形的,


那些你對我造成的改變。


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維繫一切運轉的,不是愛,而是信任。


我們付錢坐車,是信任司機不會發狂,而不是愛司機;


司機收錢,是信任錢能用,而不是愛我們。


我們繳稅簽約上學看病,都是信任,


信任對方會依期待而行事。


信任才是一切能運轉的原因。


至於愛,只發生在少數時刻。


所以,關於世界,先談信任,再談愛吧。


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如果我們還在戀愛,


那就請你永遠不要在跟別人聊天時,


描繪一個聽起來可能沒有我的未來。


等候似乎是必須的……


等候上菜的時間,超過了真正進食的時間。


等候雨來的時間,超過了雨落下的時間。


而等候愛的時間,


遠遠超過了真正戀愛的時間……


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當你說「想做回原本的自己」,


會不會你只是在找藉口,逃避現在的自己?


若是懷念想逃就逃想恨就恨的日子,


你隨時都可以這樣做,只要明白這樣做的後果,


也都會成為你的人生。


人生如河,每秒流動,


你永遠不可能再踩進同樣的水裡。


每個階段的你都是你,沒有那個傳說中「原本的你」啊。




文章來源:視覺志

文字:蔡康永

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當婚姻變成要求時,關係中就失去了愛。

 

當婚姻不再要求時,真正的自由才會展開。

 

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文:上官昭儀老師

圖片來源:  網路

 

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