心理學在談親密關係的時候是離不開原生家庭的。
處在婚姻生活中的你，有沒有覺得自己日常的婚姻生活似曾相識？
仔細觀察，然後回想，你會發現和你在原來的家庭中具有一樣的行為模式。
很多看似夫妻的問題，實質不是夫妻問題，而是原生家庭（各自父母的家庭）帶來的心理成長問題；以前沒有得到的滿足，現在要加倍得到。
過去的心理創傷，在與親密的人互動關係中最常浮現，成為一種“病症”，而不是“病根”。
原生家庭指人從小成長的家庭，也就是有父母照顧的家。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長，培養管理情緒的能力，為個人成長後人際互動的模式定型。
人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。
每個人都是帶著原生家庭的心理烙印開始自己的成長歷程的。
例如：家中排行、成長背景、內在誓言（也可以說是成長經驗中的“座右銘”，或是一直留在心中的某種理念，成為我們人生的最高指導原則。
成長背景無形中灌輸我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。）
可以說，原生家庭也是影響我們最早，持續力也最久的環境及系統。
你與父母之間的關係對夫妻關係的影響
由劇《新結婚時代》看原生家庭對夫妻關係的影響。
據調查顯示，個性、價值觀不同，是導致離婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和諧。
所謂價值觀不同，就是與原生家庭有很大關係，人的個性、價值觀是在原生家庭形成的，特別是我們東方人。
婚姻不是男女雙方兩個人的事，一樁婚姻背負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。對“婚姻”這兩字的解釋，婚就是指男方家庭，姻則是指女方家庭。
王海瓴最新小說《新結婚時代》在這方面就有生動的描寫，顧小西和何建國“城鄉結合”的婚姻衝突就是在兩個家庭的影響下升級，成功地演繹了原生家庭對婚姻的巨大影響。
1.子女對父母婚姻模式的繼承性
小說中何建國的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，母親對父親俯首聽命。
因此，何建國雖受過高等教育，他的“原生情結”卻是要求自己的配偶一切圍繞著自己轉，因為他從小接受的婚姻概念就是如此。
恰巧他遇到的那位女性顧小西，是來自父親照顧母親的家庭，因此，顧小西不會認同丈夫的一切由男人說了算的想法。
顧小西對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威受到了挑戰，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。
2. 子女對父母婚姻模式的排斥性
如果一位女兒從小看到自己的父親沒有很強的處事能力，在生活中處處受到他人欺侮，
那她長大後，可能就會期望自己的丈夫是一位很強勢的男人，在
她的頭腦中，父親的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要無論如何避免這樣的情況發生。
因此，原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的“原生情結”，會在成長後在夫妻相處中不受意識控制地重複出現。
從而使很多夫妻在一定程度上“內化”了父母的行為方式，以致婚姻中關係中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，
並且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。
很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。
婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。
如何才能消除原生家庭的負面影響呢？
不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，
兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，
如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。
現實生活中，大多數人就在不知不覺間複製著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的閉環：
這就需要我們要潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態，瞭解過去帶來的影響，並學會如何從“原生情結”中剝離出來。
1. 心靈回溯在婚姻中成長
“心靈回溯”即當事人由當前人際關係引發的強烈情緒深入意識，探討過激的情緒在原生家庭中的根源。
個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是與小時候的原生家庭“原生情結”有關。
夫妻雙方可以借著“原生情結”被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回游，瞭解自己在成長歷程中曾發生的事。
學習用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，説明彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。
因此，認識彼此內在心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。
特別指出，“心靈回溯”是相當情緒化的過程，有些人甚至會暫時產生心理退化(regress)的現象，
重新經歷兒時的傷痛，陷入強烈的情緒當中，一下子分不清楚自己到底人在何處、身處何時(在過去某段對日或是現在)。
在你深入探索心靈脆弱的部分時，任何“批評”、“論斷”、“越界”(cross—over)，或對你所吐露的心事做種種負面臆測與闡釋，都可能使你再度受傷。
所以，身旁最好有人關心你、支持你，懂得細心傾聽，給你安全感。
雖然，心靈回溯可以在一個人獨處時自行運用，不過，身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程，將會更有效果。
2. 清理各自的原生家庭
夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。
分析各自原生家庭裡的種種陷阱，利用好擁有的資源，制定出一個我行我素、他邊走邊退的雙邊協議，最後成功實施雙方達成的協議。
3. 覺察過度強烈的情緒反應
對大多數人而言，有著某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”，這些“痛點"往往最容易被親近的人引爆。
許多人在外面能夠保持平和的心態，但一回到家就會大發雷霆。
日常生活中，每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時，就要加以留意，
尤其是那些特別強烈，又一再出現的情緒，很可能背後掩藏著“原生家庭”裡的“原生情結”。
4. 分清此刻和過去的界限
一種強烈情緒宣洩出來後，要留意哪些是針對現在的人和事的，哪些是借題發揮的，屬於過去的。
不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來，投射並發洩在丈夫（妻子）身上，令對方莫名其妙和不能接受。
在過去和現在的情緒之間設一道防火牆，不讓過去的情結繼續糾纏在現在的婚姻裡。
5. 找出新的應對模式
與所有的社會系統一樣，家庭有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。
我們的小家庭缺什麼補什麼，多什麼去什麼。
丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，妻子就給他一點，這可事半功倍的機會。
丈夫想成為決策者，就送他點權力。
他想成為父親那樣的權威者，就多給他點面子……這些招式省心省力還低成本，不妨試試。
我們每一個人從小生活的家庭，不僅塑造了我們的形象、性格，還給了我們各種各樣的生活模式。
有反省能力的人，會對這些模式進行修改、取捨。她們的生活會過得有滋有味。
另外，再生家庭與原生家庭的交往，要保持平衡狀態。
心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
人們最深刻的改變是情感層面上的改變，覺察彼此的情感、尋找良性的情感互動，滿足彼此的心理需求，就不會被動地複製原生家庭的婚姻模式了。
有了上述的認知後，我們應警惕自己，莫讓過去的創傷延續妻到現在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，
而要以理性、愛心慢慢解決問題，還可能一不小心創造出一份天下獨一無二的浪漫婚姻模式。
文：上官昭儀老師
圖片來源：上官昭儀微信號
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